Синдром отложенной жизни

Я задолжала сама себе целых две записи, вместе с сегодняшней третья. Как-то так получилось, что не получилось выполнять эти самые свои же, взятые на себя обязательства. Причины? Ну точно не лень! Просто не получалось.

Но я так боюсь, что заброшу что-то из того, чем начала сейчас активно заниматься, что у меня просто начинается паника от отложенных дел. Я же стремлюсь всё отлАдить, а не отлОжить. Последние лет десять мне всегда кажется, что я бесконечно откладываю на завтра что-то очень важное для себя. Да, так было. Дела, работа, стремление заработать на жизнь занимали всё свободное время. Не оставалось совсем ни минуты на то, чтобы заняться тем, чем очень хотелось. И странно, денег больше не становилось, отношения с работодателями не складывались, и было абсолютно непонятно зачем я столько времени тратила на то, что не приносило ни удовольствия, ни дохода.

Теперь, когда я действительно поняла, что мне хочется делать в этой жизни, что для меня ценно, чем я хочу зарабатывать на жизнь, у меня время от времени появляется страх, что я чего-то не успею, отложу или не выполню, забуду и не сделаю. Поэтому я очень аккуратно стараюсь делать то, что в данный момент решила возвести в ранг привычек, это прогулка в парке с собакой по утрам, тренировка, занятия японским и блог. И ещё я хочу заменить курение вязанием.

Мне не нравиться курить, но очень нравиться вязать. И то, и другое необходимо мне для того, чтобы сконцентрироваться на своих мыслях, что-то обдумать, отвлечься от занятий или работы. И у меня прекрасно получается во время того, когда я перебираю со спицы на спицу шерстяную нитку, поразмыслить над тем, как правильно поступить или придумать концепцию сайта или сюжет статьи или записи в блоге. То же и с сигаретами. Но от сигарет — вонь и кашель. А от вязания — новые удобные вещицы. Но курение — прилипчивая бяка, о  которой избавиться не просто.

И, всё таки, эта паника из-за того, что я могу забросить в дальний угол свои увлечения, которые дают мне ощущения  наполненности жизни, начинает отравлять мне жизнь. Уделяя каждый день физическим упражнениям по два-три часа целый месяц без перерыва, я начала ощущать себя машиной,  но любому механизму нужна остановка, детали могут перегреться. Я боялась дать себе передохнуть, боялась, что не найду сил начать всё заново, если остановлюсь. Но остановиться пришлось — женские ежемесячные проблемы «скрутили в бараний рог», и не хватило сил заставить себя преодолеть боль и отправиться утром в парк, тем более, что это ещё и чисто из гигиенических соображений было очень неудобно — в вертикальном положении, как известно, жидкость течёт с большей скоростью, чем в горизонтальном. В общем, я со вчерашнего дня с болями в горизонтальном положении. И больше всего сил у меня уходит на борьбу со страхом — боюсь заново не продолжить то, чем занимаюсь.

Может потому Бог нам подкинул эти ежемесячные испытания, что мы, женщины, совсем не умеем отдыхать?

Синдром отложенной жизни: 1 комментарий

  1. Не планируй слишком много дел сразу))), возьми одно или два, но сделай их на 100%. Получишь полное удовлетворение от сделанного! Почувствуй свободу! Ведь ты даже себе ничего не должна. Должно же быть удовольствие в жизни. Даже если ты что-то не сделаешь, что будет?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.